Alla föräldrar … är skylden?

Kärnan i gamla barns förolämpningar kan reduceras till en sak: Föräldrar älskade oss inte som vi ville. Arg på grund av detta efter många år förblir vi fortfarande barn. Det är möjligt att bli en verkligt vuxen och fri person endast genom att inse att idealiska föräldrar inte finns.

Grundtankar

• Brist på kärlek eller överdriven vårdnad – Allt detta lämnar sår i den mänskliga själen. Ständigt återvänder till dem, vi låter dem inte leva.
• Att sätta ansvaret för våra föräldrar för våra problem och misslyckanden, vi, som barn, förblir beroende på dem.
• Förstå och acceptera bristerna hos våra föräldrar, vi förbereder oss för att se till att i framtiden, med förståelse för att acceptera våra egna barn.

“Vid en psykologisk träning erbjöds vi att berätta om deras föräldrar,” påminner 28-åriga Yana.

Och alla hittade en skam: “Min mamma tog mig inte i armarna, och nu är jag kall med min älskade”, “Fader var hård, och nu är jag rädd för höga positioner” ..

Jag kände mig orolig: Idag är min dotter bara tre år gammal, men plötsligt kommer tiden när hon kommer att säga bittert till någon: “Jag uppför mig så här på grund av min mamma …”

Yanas antaganden är sanna: praktiskt taget ingen av föräldrarna lyckas undvika att deras barn beborer.

Historien om patienten som frågade Sigmund Freud är känd om hur man blir en bra mamma. “Vad du än gör kommer det att bli dåligt ändå,” svarade talesman för psykoanalys.

En sådan pessimistisk prognos kan behandlas med ironi, men måste fortfarande erkänna: I hans ord finns det en del av sanningen.

Söt förargelse

“En gång, när jag hade gäster, ringde min mamma,” säger 35-åriga Olga. -Hanging av telefonen suckade jag glatt: ”Vad är mina underbara föräldrar likadant!” – och fångas på sig själv tydligt skeptiska åsikter. Mina vänner var säkra på att jag låtsades eller vägra att märka några av mina problem “.

Ämnet för relationer med föräldrar skadar många av oss. Ibland i en sådan utsträckning strävar vi efter att flytta ansvaret för alla våra misstag och misslyckanden, förklara dem “fel barndom” och … njuter av vårt eget lidande.

Många kunder “för 30” kommer till rummen hos psykologer som förblev i barndomsberoende av sina föräldrar, har hållit för nära en koppling till dem – och nu visar de upp dem med bebodningar, skyller på sig och bristen på uppmärksamhet åt sig själva.

“Källan till lidande kan vara både brist på föräldra kärlek och dess överskott,” förklarar psykoterapeuten Ekaterina Mikhailova. – Det spelar ingen roll om barnet är omgiven av överdriven vård eller tvärtom, plågar svårighetsgraden – från detta har han djupa inre ärr. Och ge upphov till bitterhet, bitterhet och ibland hat i själen.

Det handlar inte ens om prodajem viagru ytterligheter som grymhet, våld. Smällen i ansiktet vid en oöverträffad minut, stötande ord, svartsjuka för en favorit-panna eller syster-alla dessa långvariga minnen fortsätter att skada oss “.

Att vi bebockar våra föräldrar? Nästan allt, börjar från de enklaste oenigheterna. Var fick vi ett sådant behov av att prata om det om och om igen, att oroa sig och lida?

“Möjligheten att känna sig som ett offer kan ge ett speciellt nöje,” förklarar psykoterapeuten Alexander Orlov. – Samtidigt blir det erfarna lidandet den enda betydelsen av människans existens. I slutändan blir han van vid ett sådant tillstånd, och han börjar gilla det “.

Man saknar insikt att förstå: Jag är inte kär i de som är förälskade, för jag väljer alltid en eller den som skulle vilja att min mamma (eller omvänt skulle vilja inte pappan). Andra spenderar styrka på klagomål och erfarenheter … även om var och en av oss bara behöver en sak: att äntligen göra vårt liv – livet för en vuxen.

Lär dig att leva med det

”Det är viktigt inte vad de gör mot oss. Det är viktigt vad vi själva gör vad vi gjorde med oss, ”sa författaren och filosofförklarande Jean-Pol Sartre.

Och det är mycket nära sanningen. Vissa typer av psykoterapi kan kritiseras för att ställa in oss för att återvända till barndomen, för långa och detaljerade minnen av de förolämpningar som vi sedan hade tillfört vi.

Men poängen är att efter att ha återvänt oss under en tid i barndomen hjälper terapi att se situationen som plågade oss (och fortfarande smärtsamt) med ett annat utseende-utseendet på en vuxen.

“Vissa människor minns bara obehagliga avsnitt av sin egen barndom,” säger den existentiella psykologen Svetlana Krivtsova. – En typisk fras: “Mamma tvingade mig alltid att göra vad jag inte ville …”

Men i psykoterapi kan en situation uppstå när en person ser sin mor från utsidan och får en chans att förstå att med sitt beteende visade hon, som hon kunde, hennes omsorg och kärlek till honom. Jag undertryckte min son eller dotter inte för att hon ville ha det, men bara trodde att det skulle vara bättre för dem. “.

Att acceptera bristerna hos föräldrar, en person når mognad, befrias från sitt primära beroende av dem.

För att acceptera dina föräldrar måste du säga adjö till barnens dröm om en idealisk förälder – precis som en mamma och far en gång del med en dröm om ett idealiskt barn.

Att acceptera att de är ofullkomliga är att ta sin plats i en serie generationer, i ett släktträd, där det naturligtvis finns många brister, där hundratals förfäder gjorde vad de kunde och hur de kunde med sitt eget lidande och förargelse.

“Att växa upp är att lära sig att leva med dem – som de är,” säger Ekaterina Mikhailova.

Att acceptera bristerna hos föräldrar, en person når mognad, befrias från sitt primära beroende av dem.

Och även om det ibland är smärtsamt och svårt att klippa av dessa första band, är det värt att göra det: Att stanna i känslomässig barndom innebär att leva i evigt beroende av förälders syn på vårt liv. Han kan komma över oss genom alla avstånd. Det räcker för din mamma, säg, att kritisera namnet som du valde för ditt barn – och du kommer igen att befinna dig i ett förolämpat barns position.

En gång insett, “att allt detta beror på dem, men inte genom deras fel”, kommer vi att kunna befria oss från förargelse.

Tyvärr, ingen skola i världen lär “föräldrarnas hantverk”. Vad exakt fadern eller mamma blir var och en av oss beror på de relationer som vi själva stöttade med våra egna föräldrar. Och så från generation till generation.

När tiden kommer kommer våra barn att ta sin plats i denna släktkedja – redan med sina påståenden som vi måste acceptera. Och glädjas över att vi gav dem möjligheten att ha sin egen åsikt och frihet att försvara det. Och detta är redan mycket.

Ta ansvar för ditt liv

“För några år sedan, insåg jag att jag inte kunde bygga ett seriöst kärleksförhållande med någon, vände jag mig till en psykolog,” påminner 40-åriga Anastasia. – Vi pratade mycket om min barndom, särskilt om min far – tufft, fega, vilket orsakade min mamma mycket sorg.

Och sedan avbröt psykologen mig: ”Tja, din far fick dig att lida, och ingen förnekar din smärta. Men från och med idag, från just denna timme kommer du att vara med honom, i nivå med björnansvaret för detta lidande. Om du fortsätter att stödja detta tillstånd, använder du det som en alibi, motiverar dig själv för att du inte vill leva ett fullt liv – för att glädja sig över dess glädje och motstå riskerna. Och detta är inte din fars fel – detta är ditt eget ansvar, ditt val “.

Dessa var skarpa, men räddade ord.

Jag insåg att jag gömde mig för livet och gömde mig bakom problem med min far, för att inte erkänna att jag är rädd för relationer med en annan person. Och det förändrade mitt liv “.